La piel que habito

Como buena película de Almodovar me dejo pensando...
Que se sentirá perder tu identidad
Que se sentirá estar a merced de alguien sin poder hacer nada
Que se sentirá no poder ayudar a alguien trastornado de sus facultades
Que se sentirá vertebal espejo y no reconocerte
Que se sentirá perderlo todo

Fuerte

La tecnología y la forma de socializar

Este fin de semana tuve la fortuna de ir a Valladolid Yucatán con un Grupo de Amigos a los cuales estimo mucho, me he quedado pensando en como afecta nuestra forma de socializar la tecnología. Como cambian las formas sociales, como mejoran/empeoran las relaciones de amistad.

• La idea del viaje a Valladolid, vino de un post en un Grupo Secreto de Facebook
• Los amigos comentaron su interes, se armo el grupo de quienes irían
• Un amigo recomendo un Hotel, y para documentar su recomendación nos pasó un link de Trip Advisor
• La organización completa se hizo vía el mismo grupo secreto de Facebook
• Cada quien en su tiempo libre, hizo su propia investigación en Trip Advisor 
• Se armó un Grupo de Whatsapp para estar en comunicación durante todo el tiempo
• Algunos usaron Friend Finder para saber en que lugar de la carretera estaban todos
• Google maps para hubicarse los despitados (como yo!)
• Whatsapp nos mantuvo entretenidos toda la carretera, nos pasamos video, voice messages y fotografías entre el grupo
• FourSquare fue usado para documentar los lugares que visitabamos, algunos tienen ligadas sus cuentas de 4sq con Twitter y Facebook para compatir con su network la aventura
• Algunos usaro twitter para compartir fotografías y pensamientos del viaje
• De regreso whatsapp nos amenizo el viaje de regreso
• Las fotografías del viaje se postearon en diferentes lugares, como picassa, facebook, instagram

Si bien la tecnología nos permite estar más cerca, también nos aleja un poco, despues de las comidas hay pausas para que los amigos chequen sus redes sociales, mensajes, status, es un poco ridículo, pero muy divertido; Eso si, existen momentos en los que las redes sociales valen madre! 

Días sin lunas

No tarde mucho en ver la luna, no tarde mucho en ver el sol. Tarde una eternidad en ser quien soy. No detuve mis pasos hasta estar aquí ... tan cerca de mi.

2011, Fin de Año

2011, ¿Qué me quitaste? - ¿Qué me trajiste?

Afortunadamente me quitaste cosas que no necesitaba, cosas que me hacían mal y no me dejaban crecer;
Me quitaste una rodilla defectuosa y me dejaste una lista para la maratón!, me quitaste (un poco) la necesidad de dominar el mundo con mis poderes Jedi. Me quitaste el dinero para poder apreciarlo más cuando lo tengo. Me quitaste la compulsión de amar a quien no debo, para que aprenda a respirar. Me quitaste la pena de gritarle a la cara "No que no tronabas pistolita" y me dejaste la vergüenza de esos errores para aprender de ellos. Me quitaste la rabia y me dejaste la indiferencia (a cuenta gotas).

Me quitaste el agua, para aprender a pagarla a tiempo; Me quitaste a Amy Winehouse y me regalaste Adele, me quitaste el estomago blindado de siempre, y me regalaste algo así como un estomago "mírame y no me toques" para que aprenda a comer mas sano; Me quitaste a mis queridos niños Chiquis y Migueleit, pero me regalaste a dos adolescentes maravillosos.  Me quitaste personas que me hacían sentir mal, y me trajiste gente que me quiere, procura y ama desde el alma.

Me quitaste la tranquilidad y me dejaste una gran responsabilidad con mi Madre; Me quitaste los pantalones favoritos y me dejaste una necesidad de entrar en ellos de nuevo. Me quitaste la tecla Q de mi teclado y me regalaste un Ipad, Me quitaste por unos meses el orgullo por mi trabajo y de pronto me lo regresaste con muchas creces.

Me quitaste lo que mas he amado y me regalaste mucho espacio para llenar mi corazón de nuevo. Me quitaste un juguete y me regalaste las llaves de la juguetería.  Me quitaste un viernes en la noche y me regalaste muchos viernes de diversión total. Y al final del año, no me quitas nada y me regalas todo... 2011, creo que no estuviste tan mal despúes de todo!

¿2012, y tu, como las traes?

Tequila y Coca Light

La combiación perfecta, Don Julio Blanco, frío, copa old fashion;

Una coca light con hielos, canderel , limón y sangrita!

Im a weirdo!

Niñata de Mierda!

Anoche vi, Vicky Cristina en Barcelona, zok! que guamazo! 

"Insatisfacción crónica, eso es lo que tienes"; Y aunque Bardem trata de salvar la situación, sabemos que nada será como antes, como fué como nació y creció;  Insatisfacción crónica o "el pasto de enfrente es mas verde"; Buscamos y buscamos y a veces no nos damos cuenta que lo mejor que nos ha pasado está frente a nosotros; 

Y que pasa cuando tu eres lo mejor y estás frente a la "niñata de mierda" ? Pues nada tío, te ries para adentro y sigues caminando.  He dicho.

July is almost over, I got something to say!

Siempre pienso en lo que siento

y pocas veces pienso en lo que pienso...

Lo que siento siempre me domina

Lo que pienso a veces lo domino...

Lo que siento es como un sol

Lo que pienso es como una estrella

Lo que quiero a veces pensar

Lo que siento a veces es querer

Lo que siento a veces es Rojo

Lo que pienso a veces es Azul

Lo que pienso a veces es Monet

Lo que siento a veces es Picasso

Lo que siento a veces eres tu,

Lo que pienso a veces es en mi

Lo que pienso es palabra

Lo que siento es letra

Lo que siento y lo que pienso,

son una ecuaciòn matemática

que no es igual a base x altura

que no es igual la mitad de uno

sino la suma de todas mis partes.

Termina Marzo

Y yo sin nada que decir!

Se va el 2010 !

2010,
La primera mitad fué definitivamente de bajada, la segundo, uff! definitivamente de subida, los retos han sido dificiles y parece que se necesitará algun tiempo más para lograr brincarlos.

Este año he logrado afianzarme a mi mismo, a mi escencia, a quien soy en realidad y no a quien quiero ser, o quien el mundo quiere que sea. ¿Cuál es el objetivo de vivir? mucha gente me ha preguntado, la respuesta, creo que es simple VIVIR! Uno no puede pasarse la vida preparandose para vivir, preparandose para amar, preparandose para que? la vida se vive no se planea, uno se avienta se arriesga, se mueve, se entrega, se acerca y también se aleja.




Esta fuerza interior me pide, demanda, dicta que trate de ser mejor, que trate de ser más humano, de cuidarme mucho más, de sanar, de crecer, ser más egoísta y de entregarme más.

¿Y si me preguntas que pasó? Sólo puedo responderte, me faltaste.

¿Que viene para 2011? Fuerza para moverme, para echar andar los proyectos que 2010 cubrió de polvo!

Fuerza! Venga 2011!

Reanudo mi Blog

Pues vale, que reanudo mi blog. Blogger me dio un template que me pareció adecuado, mucho más tranquilo, más relajado y los cafés a la orden del día.

Ha sido mucho tiempo sin que me animara a escribir algo, y no ha sido por falta de cosas que contar, sino al contrario, tal vez fué una vorágine de sentitimientos, situaciones, personas, descubrimientos, defunciones, en fín, ha pasado un año y medio más sin que pensara en algo adecuado para escribir, algo que refleje, que transmita que comunique... pero hoy, Aniversario del Bicentenario, pues llegó la inspiración.

Hoy es día de dar gracias. Gracias a todos aquellos que durante este año y medio han estado conmigo, en las buenas, en las malas, en las regulares, en los drinks, en los llantos, en los viajes, en la dicha de vivir esta vida que nos tocó.

Pilares en estos años, muchos, Banda GenX (Chata, Negro, Yo, Jose, Sol, Jerro), Elo, Anna, Mau, Tesso, Isvi, TAKO, ***, ***, ***, Boops, mi familia, Mila, Cislas, ... mis niños, mis ahijados...

Creo que dar gracias, es lo menos que puedo hacer, por esperarme 1 año y medio a que las aguas se asentaran en su cauce y el río siga fluyendo a aguas más tranquilas y remansadas.

Gracias al Tequila, al Vodka, a mi antro Naco!

Feliz Bicentenario a Todos!

Semana Santa 09, Progreso Yuc

Pues que la semana santa llegó, el "Resort Casita de la Ballena" abrió sus puertas a sus visitantes acostumbrados; En el chalet principal los Ros-Gon y en el chalet menor los Mi-So; El precio fué un poco tipo oferta de Internet, los costos ocultos truenan la oferta!

Primero se pensó que era un todo incluido, pero resultó que no, la televisión de mi recámara nunca se pudo ver; Pero bueno, la verdad quien llega a la Riviera Yucatea a ver TV?

La chef "Gord" se encargó de deleitarnos con sus recetas gourmé; hubo de todo, desde gisos tropicales hasta los antojitos yucatecos para el Viernes Santo. El sábado de gloria, casi nos amanece, hubo clase de salsa con la maestra sole-myo, un dos, dos cuatro, tres para los pies, bueno ya ni se que onda, total que la Yo-yo se antojó de cochineichón y nos lanzamos a comprarsela.

Lo más importante es que hubo de tokio, tokio morokio! pero lo más importante cariño de amigos y familia, ha porque siempre digo, que los amigos son familia escogida.

Los quiero mucho! Yoyo, Joserra, Wa-diva, NegroC, Jerro, Sole-miyo, a la Viejita Che I, a la Viejita Che II, To, Cookie, Bebo, Cecille, Gord!

Progreso Weekend, De Puente

Hellou!
Pues que la genX se lanza a la bella playa de Progreso. Todo estuvo suave. Puro cuaderno y ninguna hoja suelta, como debe de ser.

Para empezar, Irene nos prestó su casa, bueno hasta este momento es prestamo porque no me han llamado para cobrá! así que pues prestamo es!

Hubo de tokio morokio, tequilahours, limones, Kalimotxos, piscinazo, fiesta rave intensa (en la casa de al lado) y por supuesto mucha camaradería. Hubo confesionario! tengo miedo!
Estuvo chido... los chiquitos se la pasaron suave, los grandes también.

Semana Santa Aquí te Vamos, Mijangos-Soberanis están invitados a mi "pasillito" .. HA HA HA!

Tu cuerpo quiero tocar! hahahahahaah

Siguiendo el ejemplo de la Kiddo, vamos ha hacer este ejercicio para cuando no hay nada mejor:

1. Pon tu Reproductor MP3 en Aleatorio (Shuffle)
2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.
3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN ARTISTA SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE

1.- SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES?
All I need!

2.- QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?
Infatuation

3.- ¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?
The next episode

4.- ¿CÓMO TE SIENTES HOY?
Trapped!

5.- ¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?
Ignition

6.- ¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?
In the morning!

7.- ¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?
Candy Shop!

8.- ¿CUÁNTO ES 2+2?
No me voy a quebrar

9.- ¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?
Pista Desconocida!

10.- ¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Te quise Olvidar!

11.- ¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
Like you'll never see me again!

12.- ¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?
Café del Mar

13.- ¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Love of a lifetime

14.- ¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?
Pat time mutha!

15.- ¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?
O little town of Bethlehem

16.- ¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?
Cost to Coast

17.- ¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?
The best you never had

18.- ¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?
Pista 13 Album desconocido!

19.- ¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?
No, No, No !

20.- ¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?
Rock and hard place

21.- ¿CÓMO MORIRÁS?
me and my hommies!

22.- ¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?
How come you don't call me

23.- ¿QUÉ TE HACE REIR?
Disco Megamix

24.- ¿QUÉ TE HACE LLORAR?
Bailando

25.- ¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?
Bee Gees Tragedy!

26.- ¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?
Lo mejor del regueton!

27.- ¿LE GUSTAS A ALGUIEN?
La llave de mi corazón

28.- SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?
Dont phunk with my hearth!

29.- ¿QUÉ TE HIERE AHORA?
All that I am

30.- ¿CÓMO TITULARÁS ESTE POST?
Tu cuerpo quiero tocar!


Buenísimo me encantó!!! hhahahahahaahahahahahah

Happy Bday YoYo!

Zap Bitches!

Pues resulta que ayer cumplio años una de las Hermanitas Venom! La YoYo!
La cena fué en Villa Italia (yum) , hubo su palomazo, cotorreo; Extrañamos al Jerro pero andaba en Campeche power buscando la chuleta, ni modo.

YoYo es una de mis amigas más queridas del mundisimo (del mundisimo), la conozco hace más de 18 años, ingue su, claro no conocimos en la primaria tan poco estamos tan viejos he?

La YoYo ha sido para mi una hermana, una amiga consejera; Casi nunca dice nada, pero cuando dice, tengo mieeeedo! Aquí se las dejo estrenando su look de Rihanna, Good Girl gone bitch! ha ha ha!

Intercambio 09

2008, fue sin duda el año más dificil de mi vida. Pasó de todo, como en toda buena telenovela mexicana, hubo risas, lagrimas, engaños, desengaños, dinero, pobreza, más pobreza, deudas, pagos, más pagos, más deuda.. pero a fin de cuentas y fin de todo, que queda? Experiencia.

Las experiencias, desde un punto de vista totalmente particular, son momento, son situaciones, me re**ga la gente que dice, tengo experiencia en esto o en lo otro; Como mides la experiencia? por los años? nah, conozco gente de 50 que piensa como de 15 y de 15 que piensa como de 50, claro conozco otros que ni piensan! pero esa es otra historia!

Hablando de experiencias; De las más hermosas y divertidas que tengo, han pasado con mis hermanos, no mis hermanos de sangre, mis hermanos del alma, son mi familia escogida, yo los elegí para acompañarme en esta vida, darme consejos, hacerme reír, hacerme padrino de sus hijos, rejoderme y sobre todo quererme. Wadia,Yola, Jose, Migue y recientemente pero no menos importante Lili y Jerro, quienes llegaron a la famila de forma casual, pero definitvamente llegaron para quedarse, pues tienen lo que se necesita para tocar en esta banda, gusto musical y talento.

Esta navidad, los Jerros y los Yolos se nos lanzaron a los Miamis, sin embargo el 1o estuvimos juntos festejando la amistad, agradeciendo a Dios por las bendiciones y compartiendo un momento chidisimo! Por cierto amigos secretos YOU EFFING ROCK!

Vale, mucho choro, mucho choro, poca foto, aquí se las dejo, disfruten tanto como yo.

Intercambio 09

Perez Hilton Awards! ya votaste?

Hottest Hookup	Biggest Breakup
Scarlett Johannson a...	Hugh Hefner and the ...
Favorite Jonas	Breakout Star of the Year
Joe	Robert Pattinson
Baddest Bad Girl	Biggest Scandal
Amy Winehouse	Lindsay Lohan and sa...
Best Dressed	Worst Dressed
Anne Hathaway	Mischa Barton
Hottest Hottie	Cutest Celebuspawn
Megan Fox	Suri Cruise
Most Improved	Worst Trainwreck
Perez Hilton	Amy Winehouse
Most DVR-worthy Series	Biggest Box Office Blowout
Gossip Girl	Iron Man
Celeb of the Year
Rihanna

Who would you vote for?
Go to PerezHilton.com to vote!

Historias de Avión. Historia para reír y pensar un poco.

El año pasado, tuve la suerte de que mi compañía me enviara a un entrenamiento fuera del país, Vegas! Estuvo suave y muy divertido, la Sheneyney fue mi compañera oficial de juerga y juego, claro ella ganó 600 y dólares y yo nada!La historia, que a continuación relató ocurrió en un vuelo México DF – Mérida Yuc de una aerolínea de bajo costo y alto ensardinamiento. Pues que más!, que se me ocurrió regresar de Vegas el Sábado desde las Vegas con escala en el DF; Con tan mal tino que el vuelo México-Mérida era el último vuelo del sábado. Normalmente evito los vuelos en lunes-viernes o sábados, siempre andan empacados y por supuesto atrasados.

Total que llego al DF, documento, pido un cambio de asiento hacia una fila en donde no hubiera más gente, digo con eso de que no me gusta que me aplasten (ha ha ha!); Total que la chica encargada de la aerolínea me dice –No tenemos lugares disponibles- el vuelo esta lleno-, tengo miedo, el eco de mis pensamientos me retumbó en el intestino grueso. Ya ni modo.

Total que llegó la terminal remota y 180 personas nos aperramos en el camioncito que nos llevó al avión. Entro me acomodo (no daré más datos del proceso); me toca uno de los asientos de ventanilla en la fila de 3; Ahí me quedo conteniendo la respiración y apegado como calcomanía a la ventana, sentía que si respiraba mataría al de adelante o al de atrás.. severidad y paciencia. Un momento más tarde, un señor, que trabaja en Telmex de aquí de Mérida, llegó se acomodó como pudo y me dijo, “este vuelo esta llenísimo”… yo sonreí con la cara más estúpida que recuerdo haber puesto alguna vez y le dije .. “que tal”; Al fijarme bien en este señor noto que es de tamaño no regular, es decir, le sobraban algunos kilitos de más, el señor era alto y con bien lograda panza de chelero. Se comoda ya en su lugar y me dice – Pobre del Cristiano que le toque aquí en medio- esto me hace bajar la vista a los 20 cms de asiento que quedaron disponibles entre nosotros, -tengo miedo- pensé. Rumbble, Rumbble- mis tripas gruñian. Tengo mierrrrdo!

Los siguientes 10 minutos de acomodamiento de todo el avión ha sido los más largos de mi vida, sude frío hasta por la coliflower!, total que se llena el avión, literalmente ningún espacio libre.. ¡sólo los 20 CMS entre nosotros dos!; A mi se me hace que la aeromoza le midió el agua a los tamales y decidió mover o arreglar de alguna manera para no sufrir bajas en el vuelo, total que cierran la puerta y no sube nadie más! Siquitibum a la bim bom bá! Siquitibum a la bim bom bá!

Ya la hice! Vamonooooos!

Tomamos pista y despegamos. Me eche como 3 padres nuestros y 5 aves marías, dando gracias por mi buena suerte!; Arrancamos! Como a los 15 minutos de vuelo, serían 20 a lo mucho, empezamos a escuchar un rumor que provenía de la parte de atrás del avión; --Estoy en mi derecho-, -esto es un abuso señorita- ; No sabíamos que onda, no entendíamos que onda, el rumor corrió desde el fondo del avión hasta la parte de adelante donde estábamos nosotros; -hay un señor borracho que quiero un güisqui- dijo una señora. La persona que gritaba, para esto ya gritaba se peleó con la aeromoza y mandó traer a la Jefa de Aeromozas, total que llegó (yo ya con tortícolis tratando de atisbar que pasaba) y le dijo al Sr. Que no le darían más alcohol durante el vuelo y que de la más atenta manera le pedía comportarse.

El Sr. Se calmó por un rato, hasta que el carrito empezó a repartir drinks y refrescos, nuevamente se hizo a las palabras con la aeromoza, solo que esta vez optó por una estrategia nueva, cambiarse de lugar hacia delante para ver si otra aeromoza le refaccionaba la gran peda que traía.

Total que se levanta de su lugar, recorre el avión hasta la puerta y regresa, percatándose que el único asiento disponible, bueno asiento, asiento, lo que se dice asiento, no, el único espacio disponible eran los 20 CMS. Entre mi compañero “Henrruchito” así lo bauticé, y yo. Ni tardo ni perezoso el señor le dice a mi compañero; Podría correrse? aquí me quiero sentar, mi asiento está en la puerta del baño y apesta horrible. Henrruchito se me enclocha y se corre hacia mi, no marches, se corre hacia mi! De más está decir que nos perdimos el respeto durante los siguientes 40 minutos! Ha ha ha!

Pues ahí nos tienes, el Viejito, el Henry y su servilleta asardinados, abrazados, entrelazados en una fila para 3 que cargaba mínimo 5 pasajeros! Yo para esto no había cruzado palabra con el viejito, me limite a mirar por la venta y ver los pozos petroleros de Tabasco pensando, pensando, pensando en lo mucho que me dolía la espalda de estar semi flor de loto desde hacia 2 horas!
Total que cuando llegó el turno de que la aeromoza nos ofreciera drinks, yo por supuesto no pedí nada! Coño hasta esos 350 mililitros de espacio en mi panza los necesitaba para aguantar el aire! Vale, vale, continúo, total que el viejito le dice “Me da un Whiskey” y la aeromoza le dice, lo siento señor pero no puedo darle alcohol, gusta un Jugo o un agua mineral…

Chaaaaaaaaaaales! El viejito borrachón se pone como Godzilla en Tokio, se hace a las palabras con la aeromoza, le grita incluso “igualada”, la azafata le dice lo siento, y se retira a seguir la repartienda de drinks. El viejito entonces se pone furioso, se levanta y se dirige a la cabina del piloto! Pues junto a la puerta, sentada estaba la jefa de aeromozas. Total que se hace a las palabras con ella, la amenaza de quejarse;

Al darse cuenta que no lograría su objetivo decide entonces regresar a nuestra fila; Antes de acomodarse le grita al Henrruchito, -córrete amigo- -no me estás dejando espacio-; El “Henrru” se movetea y me pega una aplastada tratando de darle más espacio al borrachín; Por supuesto no lo logro! Y el viejito se pone a decirle cosas, gritando que el había pagado un boleto y solo tenía medio asiento! Que era una barbaridad! Bueno, vituperió al pobre Henrru, claro el Henrrú no era el único culpable!!!!!

Hasta ese momento mi “Dalay” había funcionado, pero cuando dijo – a los gordos no los deberían dejar subirse al avión- sentí que la vena de mi frente estallaría… como puedo me viro (previo aplastón al Henrru) y le digo, -si tiene Ud. Razón, pero no solo a los gordos, también a los viejos borrachos impertinentes-… ya se le armó al viejito….

Le digo al Henrruchito, compadre córrete a donde estabas que este caballero NO SE VA A SENTAR AQUÍ… que se regrese a su lugar o que se tire en paracaídas, me da lo mismo. Le pido por favor que se aleje de aquí, Ud. Tiene un lugar asignado y no es este.

El Henrru me hace caso, se corre, y yo…. me abro con toda mi concha!!! subo la pierna al asiento contiguo y le digo a la aeromoza que ya estaba ahí parada lista para intervenir en el altercado… Srita, me podría traer una Cerveza, y le digo al Henrru, ¿Quieres una compadre? Hay que brindar por nuestro regreso a Mérida.

El viejito, se puso, verde, y no era ajax, verde-negro de coraje, se retacho a su lugar, pero no se sentó, en vez de eso aporreó la puerta del baño y ahí se quedó. Las señoras y otros pasajeros me echaron porras, bien echo, que la manga del muerto; Ya para eso yo andaba más tranquilo, por supuesto avergonzado, tal vez humillado pero me salí con la mía y mandé al pinchi viejito borrachín a INGAR SU MOTHER.

Total que, ya empieza el aterrizaje, anuncian el descenso; todo tranquilo. Al menos eso creíamos. El avión se enfila, desciende pero al momento critico de empezar a bajar el tren de aterrizaje le Piloto dice por el sistema de sonido, -el pasajero que se encuentra en el baño le pido por favor retomar su lugar- … El viejito no se había salido del baño en 35 minutos!!!!!!!!!!!!

No hace caso. Se queda ahí. La aeromoza se aproxima le toca la puerta, y se escucha un grito, NO VOY A SALIR, chinguen a su madre! Dios Mío! Un viejito que según esto regresaba de estudiar un posgrado en España! Que folklórico! La aeromoza informa al piloto quien anuncia… -en caso de que el sr. En el baño no salga- no aterrizaremos en Mérida, nos iremos a CanCun que es aeropuerto equipado para aterrizajes de emergencia-

Silencio en el Avión. Acto seguido los gritos de la gente de atrás (los míos también), -chinga tu madre viejo pendejo - con todo respeto para mis lectores infantiles, pero eso era lo único que se escuchaba en el vuelo; Un señor aporreó la puerta del baño, el viejo ni de chiste salió. Nada.

Dos vueltas a la ciudad!!!!!! Nada!

Una muchacha embarazada se levantó, le toco la puerta al Sr. Y le dijo que sentía mal y que necesitaba bajarse del avión y que le pedía salirse. Ella convenció al borrachín.
Se salió se sentó y aterrizamos.

Grande fue su sorpresa al ver que al aterrizar en la sala de recepción estaba la policía aeroportuaria, lo agarraron y se lo llevaron. Todavía alcancé a decirle a unos de los policías, -estaba muy violento!!! :)

Total que esta historia que podría decirse de risa, no lo es. Primera me impulsó a tomar acciones drásticas con mi peso, segunda, a decidir, nunca, pero nunca tomar en el avión o antes de abordar y tercera y más importante, respetar a mis mayores! Ha no esa no!!!! ja ja ja!

Viejito borrachito, te doy las gracias desde el fondo de mi corazón!

Me abriste los ojos y me estallaste el hígado, pero bueno, no se puede tener todo o si?

Halloween Partay 08

Halloween!

Pues que la Sol organizó el tradicional Halloween en casa de la ChataA; Como siempre se junto la concurrencia, los chamaquitos disfrazados todos, hasta el MigueC (viejita che) se compro su mascarita y le entró con tokio a la piñata. El menú fue spaguettis Chata, Tamales, un resto de botanas. Hubo Malibu's con piña, limones, piñata de "alacram". Estuvo chido!!!!!
Quiero mucho a mis sobrinos!!!!!

Haloween Partay 08

Dos clases de personas

Mi abuelo decía, hay dos clases de personas, aquellas que han leído el quijote y aquellas que no. Por fortuna pertenezco al primer grupo, ni crean que por letrado o por nerd (ejem, ejem) sino porque era un reto de vacaciones que mi abuelo me puso.

Recuerdo muchas conversaciones, y sobre todo explicaciones sobre lo que Don Quijote quería decirle a Sancho, que en su inmensa ignorancia tenía la sabiduría del refrán popular.

Una pasaje que me encanta, es cuando Don Quijote le da consejos a Sancho cuando estaba por volverse Gobernador de la Insula de Barataria, estos consejos de etiqueta y ética creo fervientemente aplican hasta nuestros días, sin mucha inspiración pero con muchas ganas de compartir una de mis lecturas favoritas les dejo con Miguel de Cervantes.


CAPÍTULO XLIII (De los consejos segundos que dio don Quijote a Sancho Panza)

En lo que toca a cómo has de gobernar tu persona y casa, Sancho, lo primero que te encargo es que seas limpio y que te cortes las uñas, sin dejarlas crecer, como algunos hacen, a quien su ignorancia les ha dado a entender que las uñas largas les hermosean las manos, como si aquel escremento y añadidura que se dejan de cortar fuese uña, siendo antes garras de cernícalo lagartijero, puerco y extraordinario abuso.

No andes, Sancho, desceñido y flojo, que el vestido descompuesto da indicios de ánimo desmazalado, si ya la descompostura y flojedad no cae debajo de socarronería, como se juzgó en la de Julio César.

Toma con discreción el pulso a lo que pudiere valer tu oficio, y si sufriere que des librea a tus criados, dásela honesta y provechosa más que vistosa y bizarra, y repártela entre tus criados y los pobres: quiero decir que si has de vestir seis pajes, viste tres y otros tres pobres, y así tendrás pajes para el cielo y para el suelo; y este nuevo modo de dar librea no le alcanzan los vanagloriosos.

No comas ajos ni cebollas, porque no saquen por el olor tu villanería.

Anda despacio; habla con reposo, pero no de manera que parezca que te escuchas a ti mismo, que toda afectación es mala.

Come poco y cena más poco, que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago

Sé templado en el beber, considerando que el vino demasiado ni guarda secreto ni cumple palabra.

Ten cuenta, Sancho, de no mascar a dos carrillos ni de erutar delante de nadie.

También, Sancho, no has de mezclar en tus pláticas la muchedumbre de refranes que sueles, que, puesto que los refranes son sentencias breves, muchas veces los traes tan por los cabellos, que más parecen disparates que sentencias.

—¡Eso sí, Sancho! —dijo don Quijote—. ¡Encaja, ensarta, enhila refranes, que nadie te va a la mano! ¡Castígame mi madre, y yo trómpogelas! Estoyte diciendo que escuses refranes, y en un instante has echado aquí una letanía dellos, que así cuadran con lo que vamos tratando como por los cerros de Úbeda. Mira, Sancho, no te digo yo que parece mal un refrán traído a propósito; pero cargar y ensartar refranes a troche moche hace la plática desmayada y baja.

Cuando subieres a caballo, no vayas echando el cuerpo sobre el arzón postrero, ni lleves las piernas tiesas y tiradas y desviadas de la barriga del caballo, ni tampoco vayas tan flojo, que parezca que vas sobre el rucio; que el andar a caballo a unos hace caballeros, a otros caballerizos.

Sea moderado tu sueño, que el que no madruga con el sol, no goza del día; y advierte, ¡oh Sancho!, que la diligencia es madre de la buena ventura, y la pereza, su contraria, jamás llegó al término que pide un buen deseo.

Este último consejo que ahora darte quiero, puesto que no sirva para adorno del cuerpo, quiero que le lleves muy en la memoria, que creo que no te será de menos provecho que los que hasta aquí te he dado: y es que jamás te pongas a disputar de linajes, a lo menos comparándolos entre sí, pues por fuerza en los que se comparan uno ha de ser el mejor, y del que abatieres serás aborrecido, y del que levantares en ninguna manera premiado.

Por ahora, esto se me ha ofrecido, Sancho, que aconsejarte: andará el tiempo, y según las ocasiones, así serán mis documentos, como tú tengas cuidado de avisarme el estado en que te hallares.

A poco no no dio en el clavo?
Es increíble que todo este tiempo despues, sus reglas de etiqueta sean tan ciertas, tan atinadas y tan acertadas. No solo en la manera de comportarse sino en la de actuar ante algunas situaciones. Una crítica velada de la sociedad de su tiempo, una crítica abierta para la sociedad de nuestro tiempo.

A leer el Quijote!!!

Musica para el alma

Gnarls Barkley

Diferencias Culturales, Historia para reir

Diferencias Culturales.

A quien no le ha pasado que de pronto en otro país, o en el tuyo incluso, te quedas con cara de Guuuat? al ver las costumbres tan diferentes a las propias? Creo que a todos!

Esta historia ilustra las diferencias culturales entre Yucatan y California.

Año 1993
Mi primer trabajo real!!!!!

Trabajaba para la Fundacion Sostenibilidad Maya, Un proyecto de la Universidad de California en Yucatán; Este proyecto estaba padrísimo, yo era traductor y "office boy" de la Dra. K. Thruman, una gran antropologa reconocida mundialmente. Aquí llego yo, con mis ganas de comerme al mundo y aprender!!! Afortunadamente mis clases de Inglés pagaron bien, era el trabajo ideal para un estudiante y además me pagaban en dólares... yeah!

Mi trabajo comenzaba a las 2 de la tarde. Saliendo de la escuela volaba a casa, me cambiaba y me lanzaba como torpedo a la Oficina. Llegaba a leer las noticas del periódico sobre una plaga que atacaba los sembrados de tomate y calabaza, metía los datos a una base de datos Fox Pro, en mi Mac II, así es! cuando en Mérida las computadoras se veían más en fotos que en vivo! ahí tenías al loquito del Sal metiendo datos a una BD, posteando cosas en foros de Internet! si Internet, el internet no era gráfico, era puro texto! Dios!

Bueno bueno, mucho choro, y la historia? continuamos...

Cierto día llegué a mi casa, mi "Mama July" había preparado unos riquisimos Papadzules, por supuesto me zampé como 10, me eche un baño y me dirigí a mi trabajo. "Rumble-Rumble-toc-zop-poc" sonaban mis intestinos cuando subí al camión... "Circuito Colonias y Hospitales" era mi ruta preferida, 25 minutos después descendia de la "unidá" para llegar a la oficina-casa que estaba frente al parque de la Colonia México, donde hubo o hay un restaurante Argentino.

"Seeeeeeeeeeif en Home"! Llegué!!!! De inmediato subo al baño, me siento en el trono real... respiro hondo diciendome -Lo lograste Sal-, -Lo Lograste-!!!!!. Asqueroso y vulgar sería describir el resultado de mi proceso digestivo, así que les evitaré la pena de leerlo e imaginarlo ya haremos de cuenta que ya fué descrito con lujo de detalles.

En este baño nunca había echo un deposito "Tipo II"; Como en la casa solamente había un baño, el que usaba la Dra. y su familia, trataba de usarlo lo menos posible. Sin embargo, ese día no me quedó más remedio, estuve atrapado sin salida.

Retomando el hilo de la historia...

Tome el papel del baño, hice lo propio y al fijarme en la esquina derecha NO HABIA BOTE DE BASURA! pensé ... -seguramente esta del otro lado-, viro la cabeza... nada!!!! checo bajo el lavabo, nada! nada! nada! ...

¿En serio? Las opciones se agolpaban en mi mente...

1. Le llamo a la Dra para que me lo pase? -Dios que verguenza! Al abrir la puerta los vapores axficiantes podrían derretirle la cara. Eso no se vería bien en mi curriculum!
2. Los escondo en el botiquin y cuando me vaya me los llevo? No! que tal que entra y los ve. Eso tampoco se vería bien en mi curriculum!
3. Saco la tierra de la maceta, los pongo en el fondo y regreso la tierra? No puedo!! que hago con la tierra, se ensuciaría el baño, tampoco se vería bien en mi curriculum una frase como "arruina baños"...

Que hago? Tengo miedo!

Entonces me fijo de la ventana, respiro hondo (bueno lo posible, porque en verdad era dificil!) me subo al inodoro y acecho por la ventana, zas! daba a un patio vecino! Siquitibum a la bim bom ba! Siquitibum a la bim bom ba! Ya la hice! ... Uno por uno fui tirando los papeles por la ventana, eran como 4 o 5, lo se! un montón! .... perdón pero siempre he sido muy limpio! ja! . Consumada mi fechoría, salí sigilosamete del baño, me senté en mi escritorio y me dispuse a trabajar y sacar mis pendientes del día... el peligro había pasado!

Ese día teníamos una reunión con los productores de tomate de la zona para hablar de la plaga y decidir nuevas lineas de acción, la secretaría traducía de maya a español y yo a Inglés para la doctora, que divertida reunión! .... Casí al terminar la reunión, llega la hija de la Dra. una chica como de 23 años, muy guapa que estudiaba un semestre de español en lo que su mama trabajaba en Mérida; Cassie, se acerca a ella y le susurra algo al oído, la Dra. pone una cara como que de asombro... -yo tiemblo-

Terminamos la reunión, despedimos a los invitados y nos preparamos para terminar el día. Normalmente terminabamos siempre con un café y un pan dulce en la terraza. La doctora amaba las conchas. Al salir el úlmimo invitado de la casa, Cassie dice -Mom come see this! (Mama vena ver esto!) -tengo miedo-

Mis dientes rechinaban, las manos me sudaban, sabía, algo me decia que tenía que ver con mi desaparición de papeles sucios de baño! La hija sale a la terraza y le dice a su mama, Mom, come see this... It's gross! - si ya se- para mis lectores región IV les traduzco... -Mama, ven a ver esto, es asqueroso"...

La Dra. sale a la terraza, yo desde adentro veo su cara de asombro, bueno entre asombro y asco... Me llama -Sal you have to see this- , ya se, ya se... "Sal ven a ver esto!" ... y yo, con ojos de Bambi que salgo a la terraza.. Que visión, que horror!!!!! que cosa ma' grande chico!!!

Sobre la preciosa planta de bugambilia de daba sombra al solar, que veo, que veo, me quiero morir!!!! mis papeles sucios!!!!!!!!! Tragame tierra!!! Mis papeles sucios!!!

Mis papeles, que por el viento se había desarrugado y colgaban cual serpentinas ondulantes adornando la bugambilia morada, algo así como flores exóticas con hojas blancas y puntos negros (ni pregunten de los puntos please!!!)... Y yo .. con la cara más enrojecida y sudorosa que recuerde haber tenido exclame...

Oh my god, what the heck is that! - "Dios mio que demonios es eso"...

La Dra, antropologa al fín, acostumbrada a todo tipo de cosas, toma una escoba y trata de bajar un papel de la enredara... lo logra, y al acercáselo, dice ... "Holy mother of god, it's crap!" - "Virgencita madre de dios, es mierda"... ; Corremos hacia una esquina del solar alejada de la planta... la hija comienza a reir histéricamente, la mama la sigue y yo, TAMBIÉN!!! Despúes de un rato, llamamos al mozo para que retire los papeles. Seguimos riendo de ese evento por el siguiente año, refiriendonos al evento como "el florecer de la bugambilia!"

Me salvé por pura suerte, afortunadamente ese día habían estado en la casa más de 10 personas y la "mea culpa" pasó desapercibida totalmete... Pero si que he sufrido! dios! si que sufrí!

¿Como -maldita sea- yo tendría que saber que los Gringos no tiran sus papeles en un bote?

Claaaro! Los echan al inodoro! Claaaaaro como en USA tienen presión hidro-neumática hasta un perro pueden echar al inodoro y se iría, pero en Mérida? NO!!!!! aquí no se puede!!!!

Después de 15 años de programación fneurolinguistica de "No tires sólidos al bacín", "No tires Papeles", "Se traba"... ¿Como podría tendría que saber que debería haber tirado el chiste al inodoro!?

Desde ese día, al entrar a cualquier baño, checo:
1.- Que el tanque del inodoro tenga agua
2.- Que haya papel
3.- Que haya bote, si no hay, hay que agarrar papelitos chiquitos aunque se te manchen los deditos!!!

He dicho! Diferencias culturales my ass!

Cumpleaños Ricky

El dìas pasados festejamos al Ricky en su cumpleaños! Estuvieron de visita por el sureste y aprovechamos para festejarle su cumpleaños nùmero 5!!! La fiesta estuvo chidisima!!!!
Aquì les dejo las fotos!!

Cumple Ricky P

Pues que el Fiore Bistro lo reinauguraron!

Pues resulta que ayer paso por el Fiore y que lo reinauguraron!
Ahora la cuestión es, volveré o de plano no le doy otro chance?

Yo le hubiera cambiado el nombre. De plano romper con lo viejo no?
See you!!!!

Fiore Bistro

News Flash! Este post lo escribí hace mucho tiempo pero no lo había subido, tanto me tarde que Fiore Bistro cerró!!!!!!!!! Chance si hubiera posteado se salvaban del truene... Sorry! Frio-re!

El lugar es de fácil acceso, tiene estacionamiento, un poco reducido pero casi siempre hay lugar. La decoración es minimalista, bien pensada. En la entrada tienen un pequeño lago artificial, el mobiliario es cómodo. No lo recomiendo para grupos grandes porque el espacio y pequeño y muchas mesas son redondas lo que complica la logistica de acomodar a mas de 4 personas. El lugar es bonito y la música es buena, cambia dependiendo del día y de la edad de la audiencia.

El servicio es bueno, a veces lento pero bueno al fín.


La comida; Cuando Fiore empezó la comida era buena, una lástima que ahora la calidad ha decaído bastante. En mis últimas dos visitas me he dado cuenta que no es ni tan Fiore, ni tan Bistro!!!!;

Su tabla de quesos, cara en relación a la calidad, y si pides la tabla mixta con jamones y embutidos peor! me toco jamón "extremista", o muy seco o ya baboso, como si hubiera sido muy congelado y descongelado. El pan? Infame.

En mi ultima excursión les resumo:

• Fondue, grumoso, el queso no se logra derretir, el pan? calentado en micro! asi que no le pones velocidad te amuelas los dientes con lo duro que queda el pan!
• Ensalda Caprese, ni como ayudarla. Se pasan con las especias!, el tomate queda como si fuera un pedazo de pollo KFC, empanizado de especias, te hostiga al minuto.
• El queso es bueno. Aquí les muestro la ensalada!
  
  

• Mignon de Camarones. Lo anuncian sobre una salsa de Jamaica y relleno de hongos a la crema. Los hongos buenisimos! la salsa? Dios-myo!!!!! infame!!!! imaginate que compras un Clight de Jamaica, le echas dos cucharadas de agua y lo metes al micro! ácida, espantosa! además le da un mal aspecto al plato... en lugar de enmarcarlo lo aprisiona, parece sangre de toro, pensaran que soy Vampiro? De los camarones ni hablamos! duros, tiesos, espantosos, congelados... frescos???? si! estaban en el congelador desde la navidad del 2000!!!!!!!!

En Resumen:

Fiore Bistro. Lugar para tomar café, gelatto, postres, tes (buenisimos!), cenar? Not really. Fiore ponte las pilas tu puedes!

XV Neldix Baas Ketz!

Pues los XV llegaron!
Siempre he dicho que las bodas, los XVs me caen mal, que son una gastadera de lana y una super-mega-hiper hueva! la neta un viaje es mejor. Sin embargo.... tengo que decirles, debo decirles que los XVs que la Nel estuvieron POCA MOTHER, nos las pasamos tan contentos, no se, era como una fiesta en una casa, la justa medida de gente, ni tan tan, ni muy muy, la familia Bass-Ketz nos agasajó de super flais!; Echaron la casa por la ventana!

De restaltar, fuu! fuu! Muchas cosas pero aquí mi top ten de la fiesta de Nel!

1.- Un boo al padre manito, se manchó la sotana (con mole) con la llegada tarde. La misa fue así de chim-pum-pán tortillas papas y zas que termino... fué asi como la paz os dejo mi paz os doy ..... En sus marcas listos fuera! jalachó!!!! De plano tache!

2.- La mama y el papa muy elegantiosos, la Mama Nelz, estaba mama-chita; Laaacia y dorada (quesque le va a hacer la competencia a la Paulina Rubios); El papa muy Sobrio. Y la quinceañera, tengo mieeeeeeedo! toda una chica grande! cuando hace algunos añitos era una chamaquita!
Bu Bu Bu .. sob sob sob... Carrrrrito no crezcas!! quedate así de chiquita!!!

El abuelo y la abuelita muy elegantiosos, Don To-no hasta de Smoking Club se nos aparecio. Los Alco, muy propios, la Lady-boss de los "Alco" de Rojo muy guapa, la Leita muy "haute couture" con un modelito a la Jackie O (faltaron las gafas de pasta!!); Las Bracks muy guapísimas las 4, la Brackz-Mama Barb ya con muletas hasta comulgó, la Baybee muy guapisima, la Vale-mother muy linda (pero con problemas de vestuario, jajaja!). La Regz fue la surprise hasta su pestaña postiza se enchufó la condenada... por cierto? El ex-gordito Bracks se me perdió un rato en la misa.. A donde te fuistesssssssss compadre?

3.- La gen X, la Yola y Joserra muy elegantiosos, ella de seda el de lino, muy ecológicos y frescos. La Chatis y MigueC, ella con un vestido largo padre y el de lino. Por cierto Migue llamó Amado Carrillo que cuando puede regresar por sus zapatos? La Sole-miyo y el Jerro muy bien ataviados el de Filipina y la Sole presumiendo piernon! tengo mieeeeedo!

4.- La fiesta fue en el Deportivo de las Montañas. El lugar estaba bien pensado, izquierda para los rukos , derecha para los púberes; Claro, por supuesto nos toco a la Izquierda cerquita de la pista con acceso VIP a la acción!

5.- Total que se arranca el valz, canciones que la Nelz escogió muy lindas; Bailó con el papa, los primos y los tíos, los únicos ridiculos que no bailamos fuimos MigueC y yomero; Chales, Caroló en tus proximos si bailo!!!!!!!!

6.- Comida (la que pude tragar); Las botanas de los chavos fueron fuentes de chocolate, chamoy, galletas, panquesitos, cuantamadre les puso la Nelz mama y la Chata; Tootsie pops, bueno para aventar para arriba; Para los adultos había crema de ajo, unos champiñones como en su jugo buenísimos, la comida destuvo rica era pollo con arroz pilaf, el pollo en especias, a gusto.

7.- La música, chida al final se me enclochó el DJ pero si jaló la mayor parte del tiempo.

8.- El relajo, estuvo suave, bailé con todas mis sobris, con la sole, con la chatis, me faltó Gordita pero te la debo para la próxima vale?

9.- El cariño; Todo mundo feliz por neldita y ella se veía radiante; Bien contenta y bailadora.

10.- El toque de queda; quien sabe donde surgió la ma**da del toque de queda, total que a media fiesta se fué mucha gente, pero al final se quedó la medida justa, puro cuadernos ninguna oja suelta. La fiesta estuvo chidisima, padrísima, supercalifragilisticaespialidosa!!!!!!

11.- El pilón, recomendaciónes para siguiente fiesta!

• Que le quitén la cafeína al Regina desde temprano
• Un Lomotil en la cartera del ex-gordito Bracz
• Que le renten su helicóptero al padre manito para que llegue a tiempo, ya ni la chi*ga!
• Que Migue C se compre otros zapatos, mandatorio!
• Que Migue C y yomero se nos quite los meztizas y bailemos con la quinceñera
• Que las chamaquitas de la fiesta no se quiten los zapatos ni lleven sus chanclas de plástico, cero glamour!!!
• Que le quiten la cafeía a Regina (lo se, lo puse dos veces pero es necesario creanme!!!)
• Que el novio de la Beibo aprenda a bailar (que pena ajena!!!!! no es cierto puro choro!)
• Que el vestido de Vale-lia no sea strapless, Tio José estaba más nervioso que ella!!!!
• Que Val-elia tenga clases de lectura desde 1 mes antes de la fiesta para que no derrape en aceite!
• Que Miguelito se ponga pantalones para ir a Misa
• Que Edwin se saque el melate para nos haga otra pachange para la Super Caro-lo
• Que me inviten!!!!!!! porfissss!! porfiss!!! si?
• Que yo me saque el melate para festejar mis 30!!!!!!

He Dicho!!!!

Las fotos, todas retocaditas! eliminamos: granos, buniones, pecas, arrrugas, canas, ojo rojo, ojeras, adicionamos brillo a los ojos, labrios, rubor, limamos papada, en fín algo fino y elegante..... que no?

http://picasaweb.google.es/Salbutt/NelditaBaasKetz


Neldita muchas felicidades! eres a todas margaras, no cambies! BFF!