Tres cosas básicas

Los que me conocen saben que tengo mis teorías un poco raras sobre la vida, el amor, la moral etc. Tal como hiciera Don Quijóte con su fiel escudero al ser nombrado gobernador de una ínsula, poco a poco iremos desenmarañando mis máximas:

Sobre los viajes:
Sabe que cualquier lugar es digno de conocer, no existe poblado o lugar poco interesante, siempre hay algo que ver, algo que aprender, comer o gente que conocer. Sin embargo de entre los miles de lugares en el mundo, para poder figurar en mi lista de candidatos, deberán cubrir los siguientes requisitos:

1.- Agua corriente: No pozo, poceta, agua de lluvia, aljibe, pozo con agua de mar, etc. .

2.- Baño individual: No es aceptable el fecalismo al aire libre, el fecalismo en altamar, el fecalismo compartido en baños compartidos y mucho menos el fecalismo en cualquier dispositivo contenedor (bolsas de basura, pañales, etc, Dios si les contara!). No es correcto sacar el mondongo a pasear frente a 50 hijuep**s en un baño comunal, nah, not for me!

3.- Shampoo: Desde las marcas más carás a las más baratas, cualquiera es aceptable, lo que es incaptable es andar con la greña grasienta y despenaida, salada o empolvada. este es quizás el básico más indispensable!

KARMA IS A BITCH (Historia del Viejito Rata)

Hace un mes, exactamente; Saliendo de mi casa rumbo a la oficina me encontré en la esquina un viejito jardinero; De imediato me acordé del amazonas que estaba creciendo en la casa de una de mías tías que vive a la vuelta de mi casa; Así que pare el auto hablé con el y acordamos que limpiaría el patio en cuestión al día siguiente... - A las seis y media le veo en su casa joven - me dijo... por supuesto pensé, ni en drogas me levanto y seguí mi camino... - Compre bolsas- Me alcancé escuchar justo antes de dar la vuelta a la esquina.

A la mañana siguiente, justo a las 6.30 escuché los gritos, así es, los gritos porque los golpes de la puerta jamás... me levanto como zombie y salgo a la puerta, ahí estaba, con su cara curtida por el sol, su gorrita de "electropura" y su triciclo aparcado en la puerta... Como ya le había mostrado la casa y lo que tenía que hacer, le dí las bolsas ($80 pesos en Supermáz) y le dije, cuando salga antes de irme a la oficina (eran las 6:30 de la fucking morning!) pasaría a verlo a las 9 antes de irme al oficina.

- ¿Cómo a que hora terminaría?- le pregunté, - A la 1 o 2- me dijo;

- Hijolas no puedo salir de la oficina- -¿Cómo le hacemos?

- Si tiene confianza- me dijo, -pagueme ahora y yo le limpio todo perfectamente.

De mi cartera saqué 200 pesos y se los dí, sin que malicia alguna nublara mi juicio.

Así que ya bañado y vestido me lanzo a la casa de la Tía Marina. Desde que di la vuelta a la esquina me dí cuenta que el triciclo no estaba, -una punzada de miedo cruzó por mi alma- me estacioné y me baje del auto solamente para comprobar que mis peóres temóres estaban concretandose en ese momento, EL VIEJO me había visto la cara de pendejo, si de pendejo, leíste bien, por mi mente desfilaron vituperios y palabras como estúpido, recua, asno, acémila, bueno ...mula para acabar en corto.

Con el higado reventado y un entripado marca diablo, me fuí a la oficina sin poder dejar de pensar en el EL VIEJO todo el día. Desde ese día como agente el agente 007, me dediqué todas las mañanas antes de irme a la oficina a rastrear y encontrar al EL VIEJO RATA; Dos veces estuve a punto de tirarme del auto a ahorcar a un viejito solamente para darme cuenta ¡que no era! un rumor comenzó a surgir en la colonia pensioes... "ya tenemos un mata viejitos".

Yo fiel a mis dos pistas seguí con mi pesquisa, sus palabras resonaban en mi cerebro como taladros de asfalto... -"Vivo en la colonia Mérida"- , -"Tengo un amigo que tiene un camión y tira basura a domicilio"-.

Así pasaron 15 días, 15 días en los cuales invertí como 4 horas y 400 pesos de gasolina tratando de encontrar al EL VIEJO sin éxito alguno, así llegue al fín de semana pasado; Regresé del super, después de guardar todo el super me di un baño, puse una peli, me acosté comodamente a verla ( o "gustarla" eso depende de tu código postal), y ya a punto de dormirme, una idea cruzó por mi cabeza, EL VIEJITO RATA, como pedo me levanto visto y me subo al auto, solo para darme cuenta que mis probabilidades de encontrarlo eran CASI NULAS.

Entonces decidí armar un BITCH SQUAD, osea un grupo de weyes sin ni putz mother que hacer en la tarde sabatina que me acompañaran en mi pesquisa; Cesar, Chuchín, Tako y el Dieguilberto fueron selecciónados entre muchos aplicantes para el puesto.

Y así nos vamos, "Colonia Mérida"; Gracias a Yahoo Maps, tenía una piste de donde estaba, entre Chenkú (Colonia proletaria) y Fracisco de Montejo (sin comentarios); Y hacia ahí nos dirijimos, relativamente fácil encontramos la colonia y tras dar unas manzanas, preguntamos a un muchacho por EL VIEJO proporcionado sus señas:

- Aquí a la vuelta hay un viejito-, -No se si sea, pero ahí vive-

Por supuesto no era; Así que decidimos preguntarle a la señora de una tienda, quien nos dió otra pista, "aquí a la vuelta hay un señor que corta el pasto"... ya con la moral por los suelos y la burla del BITCH SQUAD en mis oídos decidí regresarme a mi casa.

Y dí vuelta en una esquína, y ahí a lo lejos, distinguí una figura familiar.... trepado en su triciclo amarillo, estaba ni más ni menos EL VIEJO RATA.

No que esté muy orgulloso de lo que sucedió después de ese momento, pero tengo que ser honesto. ME SENTI TAN bien en decirle, pinchi viejo ratero come-mierda, como te atreviste a verme la cara de pendz..... y algunas otras cosas que no repito por respeto a mis lectores menores de 10 años.

Entonces, que mando AL BITCH SQUAD por una patrulla y le digo al EL VIEJO, -ya chupaste faros, te voy a meter al tanque-. Por supuesto el señor acalambradísimo (una cosa es ver a Sal normal que en modo SalZilla, así que aguas) y que me dice:

- Mañana lo hiba a hacer- Por supuesto que yo había contratado a alguien más, así que le dije que no y que si no me devolvía mi dinero, se iría al tanque.

-Ahora se lo pago-

Y el señor fué a la casa en la que seguramente había trabajado ese día (casi enfrente de donde estabamos) y regresó con mis 200 pesos. El BITCH SQUAD ni su sombra, pensaba que andaban mínimo en Progreso.

El señor ya habiéndome pagado, se sintío libre de culpa, pero no! algo faltaba. MIS BOLSAS, no le pensaba dejar al EL VIEJO $80 pesos de bolsas de basura, asi que le dije

- Y mis bolsas?-, -Las tengo en mi casa- me dijo.

Pues vamos para ahí y me las das, procura no meterte en calle mala ni tratar de perderme que si te alcanzo te atropello, para este momento, el BITCH SQUAD ya había regresado. Así que seguimos al EL VIEJO RATA hasta su casa, y me entrego las bolsas EN SUS PAQUETES, no las había usado. Nos subimos al auto y nos fuímos.

De toda esta situación, que es lo que he aprendido?

Seguir confiando en la gente,

pues hay un JESUS/ALA/BUDA/KARMA/COSMOS/QUETZALCOATL/KABALAH VIBE o como le quieras llamar que se encarga de castigar a la gente que se quiere pasar de lista.

Así que ya sabes, SI OBRAS MAL SE TE PUDRE EL TAMAL

Gracias al corresponsal TAKORRO por las fotos.

Las fotos de Salbut's Party

Aquí las fotos!
GRACIAS a los fueron, un booooo! al camarógrafo que jodió la mitad de las fotos.
Y a los que no fueron, "#$"#$"#$ ! Eso si, con tooodo respeto!

Los más importante, es que cumplir 30 no fué lo más traumático del mundo, en realidad me sentí muy bien.

Nota para mi mismo: Malibú y Jugo de Naranja, NEVER AGAIN!

Los que no salieron en las fotos, sorry, que mi camera men estaba pacheco! Ja!