Sha-nnigua Rodríguez Penass

Here's someone who has always a good advice. I have to be brutal honest, she is crazy! but within her crazinezz she has a good point. Life is to be liven not something to be worried about.
So my tribute to the only-all-mighty-niggua-whitecrack-india-maya-valleygirl-shopaholic-lovedesignersunglass-true-byooooootch!

LIL SHANNIGUA LOPEZ-ELLIOT-CAREY-CICONNE
GOT NIGUA?

La bebida del Siglo! CALIMOTXO!

Desde España con Amor nos llega el Calimocho o Calimotcho o Calimotxo!
Si el vino te da cruda STAY AWAY FROM IT!

CALIMOTXO
Ingredientes:
Vino tinto.
Refresco de cola
1/10 de licor de mora o melocotón.

1. PREPARACION
2. Mezclar el vino con el refresco de cola, añadirle hielos para que
3. este fresco y aderezar posteriormente, a gusto de cada uno, con un licor suave de mora o de melocotón

The Oddie!

EL ODIE

Para aquellos que no están familiarizados con Garfield y sus personajes Odie, es el perrito amarillo que siempre al que este victimiza todos los días.

Ahora bién, en el México corporativo existe un personaje parecido el cual me parece sumamente interesante y quiero compartir con Uds.

Hay algunos tipos de jefes, que de pronto toman actitudes tiránicas y poco profesionales con algún empleado, la pregunta que viene a nuestras mentes es ¿Cómo acepta este pendejo este trato?. Desde nuestra mente racional no existe ningún argumento válido, ni la más grande necesidad me haría soportar un trato despota y carente de profesionalismo de nadie (Hell no!).

Entonces WODAFUCK is wrong with this man? Aún no tengo la respuesta.

Lo que si les puedo decir, es que NUNCA te metas con un Odie ajeno, no intentes plancharle el traje al Odie de alguien más, esto puede meterne en serios problemas. Es decir, solo su "master" puede plancharle el traje, no cualquiera. Si lo intentas puedes acabar con un muy mal sabor de boca, pues el "master" puede entonces dejarte como "chamarra tamaulipeca" por meterte con su propiedad privada.

Si de casualidad estás en un momento, digamos Kodak, cuando el master le esta poniendo con Tokio al Odie, tu hazte invisible, repite la tabla del 7 la del 8 y la del 9, chifla el himno nacional, aprieta y afloja las naves, comete las uñas, acomodate las agujetas, escribe un poema, fijate como esta decorada la habitación, repasa tu ultimo viaje, piensa que vas a comer mañana o que cenaste ayer .. pero never.. never ... never de limón intervengas, pues el "master" puede dirigir la furia ninja a ti en lugar del Odie, si este fuera el caso lo que tienes que hacer es ... nah! te lo mereces por estupido.

Asi que ya sabes... no te metas con el Odie ajeno, mejor buscate el propio! yeah!

Art Work 05. Balog's private collection

Hello,
Here is some 2005 Art Work, all of them are watercolour mix technique. This is T Balog's private collection.
Hope you like them!

Hola,
Aquí algunas muestras de arte del año pasado, todas técnica mixta de acuarela, esta es la colleción privada de T Balog. Espero les gusten.

Zilla Villa. Proyecto 1. Cuccina.

Bueno,
Como saben recientemente me compre una casa, bueno en realidad me compre una deudota!
El primer proyecto de la "ZillaVilla" (como se llamará mi residencia) es la Cuccina. Les presento el antes y el después. Juzque y compare.
A poco no me quedo para catalogo?
BEFORE AND AFTER...

Clases de Ingles Gratis para indocumentados Mexicanos.

Bueno,
Decidí aportar a la causa de mis compatriotas indocumentados que viven en USA o quieres cruzar la frontera con unas clases gratuitas de Inglés.

Si un Boder Patrol le dispara a quemarropa diga: fok you as jol
Si un Boder Patrol le pregunta por sus papeles diga: dey ar in yur moder as
Si un Border Patrol le propipa tremenda golpiza cuando esposado diga: jop yu get jemorroids mota foka
Si un Border Patrol le dispara con balas expansivas en el vientre diga: yu can kip mai bols for yur moma
Si es ud Mujer y al atraparla un Border Patrol la lleva a su van y comienza a violarla diga: jop yu ar wering a condom bich.
Si un Border Patrol le pide dinero a cambio de dejarle pasar diga: gou get a big mac yu mota foka
Si un Border Patrol le lleva a su casa para que le sirva de criado, cuando este terminando su cena diga: jop yu laik mai rat poison sup biiitch!
Si un Border Patrol le habla en Ingles y Ud se percata que es más Mexicano o latino que una devaluación diga: foc yu latino pis of shiet, Ai hop Arnold Shuarzenegro quics yur jairi bihind from jir so yu gou bac to yur ogli lidle taun to grou pot!

Latinos Unidos?

Passions

PASSIONS

Como su nombre lo indica, es pasión.
Es puro amor o puro odio, eso si, para bien o mal, el objeto de sus afectos eres TU.

Así es, si de pronto te das cuenta que un empleado, un subalterno o un superior tiene una predilección muy marcada por tu persona o por tus iniciativas, ideas, etc...digamos, como se dice comunmente, te vuelves "el consentido del profesor"... !Aguas! puedes estarte convirtiendo en el objeto del aprecio de un Passions.

• Una de las características principales de los passions es su volatilidad, es decir, su forma de cambiar de pensar radicalmente acerca de una persona o situación. Es decir, hoy te ama y mañana... NO! Si ser el "consen" de un Passions es "the big enchilada" ser el objeto de su desprecio es, como dicen los fresas "CERO COOL!" Imagínate teniendo por enemigo declarado a un alto ejecutivo de tu empresa? ¿Ha verdad?

¿Cómo detectar si te estar convirtiendo en el objeto de los afectos de un passions?

• Te comparten información confidencial. Información que puede serte útil pero que puede meterte en muchos problemas si no la sabes manejar.
• Tu trabajo lo haces normalmente, ni mejor ni peor, un trabajo normal de buena calidad. El Passions lo ve como algo exepcional y no tiene reparo en comentar esta característica de exepcionalidad con quien tenga enfrente, en ocasiones incluso crearte conflictos con tus compañeros.
• Empieza a dejarte entrar en su círculo, busca que se te incluya, quiere tenerte certa y te demuestra aprecio (sin lugar a dudas genuino, recuerda HE/SHE LOVES YOU!)

Y ahora, QUE HAGO!!!!

Un ojo al gato y otro al garabato! ¡Enciende el radar! tu radar debe estar conectado siempre!. A que debes prestar más ateción:

• El passions te ama, y confia en ti. Nunca defraudes su confianza, o de un día para otro puedes estar en el otro lado de la moneda.
• Se empático. Date cuenta de que necesita el Passions, sus sentimientos lo dominan todo el tiempo, para el es muy difícil apagar el lado sentimental o pasional, si un día te dás cuenta que esta "down" no tengas miedo en echarle porras y animarlo.
• El passions de pronto puede empezar a dejar como "chamarra tamaulipeca" a algún compañero, ojo NO TOMES PARTIDO. Mantente al marge y se lo más profesional posible, no vayas con el passions ni contra el, aquí si "calladito me veo más bonito"...
• ¿Quién rodea al Passions?, cual es la percepció de la gente de el/ella?, cuando el río suena es que agua lleva. ¿Cómo es su interacción con su equipo de trabajo?

Ser objeto del aprecio de un passions no siempre es malo, recuerda que comentamos que son gente muy ligada a sus sentimientos, normalmente son gente muy caritativa, muy humana muy cálida (o todo lo contrario, eso depende...), pero...

¿ Qué pasa si de pronto me doy cuenta que un passions ya me marcó para morir?

• 1.- Keep it business. Si por ejemplo ya eras consen y dejaste de serlo. Suck it up! it's gone!. Manten tu interacción hacia el passions estrictamente profesional. Incluso si llegara al grado de no contestarte un saludo o un buenos días. Continúa saludandolo/la, la persona que no devuelve un saludo SIEMPRE queda mal.
• 2.- Duro y a la cabeza. Si un passions te echa bronca, usa sus sentimientos en su contra. Si es por teléfono y de pronto te grita, sin pena ni gloria expresa "esta conversación no está a la altura de mi calidad profesional, prefiero que continuemos cuando estés más calmado", si no se calma y continúa (que es lo que probablemente hará después de esa respuesta), CUELGALE con la mano-en-la cintura y una sonrisa-en-tus-labios.

Si un passions te quisiera poner como "lazo de cochino" por email (Y por supuesto no tuviera razón aparente, si la tiene YOU ARE SO LOST!).

Primero "enfriate planchita" y redacta tu respuesta, en un tono profesional y cortés, indícale porque no estás de acuerdo con el/ella y que es lo que tu sustentas. Si el en el correo está copiado hasta el papa mismo, YOU DON'T CARE, responde con copia a todo el mundo, esto lo sacara de sus casillas y probablemente haga dos cosas, o te copia de vuelta solo a tí y masculla tres o cuatro amenazas o responde sapos y espumarajos a todos nuevamente.

Cualquiera que sea el caso tu proceder será el siguiente: Respondele al passions y a la persona de jerarquía más alta, tu jefe por supuesto diciendo: "Entiendo y comprendo tu postura, sin embargo como comenté anteriormente sigo sin estar de acuerdo por tal y tal. Creo que la comunicación por email no está siendo efectiva para resolver el problema, propongo nos reunámos y aclaremos el punto, voy a mandar el meeting request". Acto seguido manda el meeting request y preparate para la batalla!.

Si un passions te agarra de puerquito en una junta cara a cara. Analiza, Prepara, Piensa tu respuesta, si el passions tiene razón, expresa, "tienes toda la razón, no había pensado en esa posibilidad o desde esa perspectiva, déjame trabajar en esto y lo revisamos en uno o dos días", si te sigue atacando quedará como incompresible o agresivo. Sin por el contrario no tuviera la razón, que lindo! que padre! so good!, preparate y disfruta del momento, primero expresa "mira, vamos a calmarnos y déjame expresar mi postura" con esto dices "ya callate y déjame hablar..." eso si bien bonito!. Aclara tu punto, documentalo, sustentalo al terminar expresa "espero que haya podido convencerte, si aún tienes alguna duda, me gustaría escucharla! .. con esto dices "a ver pendejo ahora que?" ... eso si, con toooodo respeto!

Como verán los passión son personajes encantadores y te los puedes encontrar en cualquier empresa y en cualquier posición. Así que ten cuidado porque bien dice el dicho ..

Del amor al odio solo hay un paso ( o un passions!).