Sal y Xtina

Cristina (Xtina) my mini-she-me. Ha!

Carnaval de Mérida. (ew! ew! eeeeeeeeeeew!)

Si Yucatán es un estádo tan rico y Mérida una ciudad tan prospera... ¿Por que nuestro carnaval es de 4a?
Desde algunos meses antes, debería el gobierno transmitir obligatoriamente reglas de etiqueta para los espectadores del espectáculo, para mi las principales serían:

1.- A nadie le importa si tus hijos logran ver o no, no hagas de tu problema el problema de los demás.
2.- Si le compras burbujas-espuma-confetti-etc a tus hijos mejor que los tiren en tu casa, a nadie le gusta que lo burbu-espu-confiteen de a grapa... o mejór aún pideles que toda su mierda te la tiren a ti o a los carnavaleros no a los vecinos de asiente.
3.- Existe un día de carnaval para niños, asegurate de que tu hijo no se lo pierda y déjalo en casa los demás días.
4.- Si comes o bebes asegurate de tirar la basura en los botes correspondientes, Ojo, ayuntamiento 1 tambo por esquina NO ES SUFICIENTE.
5.- Vetar a TODOS los comentaristas de radio-televisión-similares y conexos afiliados a la CTM, su única función en este carnaval pasado fue apuntar lo obvio... "esta muchacha lleva un traje de sirena" ... lo estoy viendo si... so shut the fuck up!
6- Nombar un comité evaluador de participantes al desfile, mamarrachos you are out!
7.- DE NINGUNA MANERA LA Techno-Jarana pasa como musica de comparsa. Vetada para la proxima.
8.- Prohibir cualquier "artista" de la academis . Chale.com!
9.- Realizar un video desenmascador de las féminas. Tomarles video cuando pasen los bombos-teiboleros-mameyes (seguro gays por cierto..ja!) y documentar todos los improperios, vituperios, palabrotas, cachondeces y demas que les gritan. Asi no podrán jactarse ni decir nada cuando nosotros externemos nuestra opinión sobre las féminas carnavaleras de las superior-corona-whatever.....
10.- Asi como existe el oscar y la frambuesa de oro, debería haber un premio para el mejor y el peor contingente, el premio del peor... VETO INSTANTANEO de participar nuevamente.
11.- VETO a JACARANDOSO, ya chole... o de plano mandarlo al carnaval de progreso, campeche o chetumal .. seguro ahi si parece original su mismo traje-comparsa-musica...ya chole!
12.- Control de calidad a los antojitos callejeros.
13.- No al discriminado crecimiento demográfico de puestos. Pocos pero buenos.
14.- No al discriminado uso de desodorantes chafas en los espectadores del carnaval. There will people around you .. come on!!!
15.- No a las gringas (chance de otro lado) bobas que no saben bailar otra cosa que no sea HipHop, muy buenotas muy buenotas pero no saben mover el bote.
16. QUE VUELVAN LAS CUBANAS PLEASE!!!!!
17.- UNA REINA QUE BAILE.
18.- NO NECESITAMOS UN REY FEO. So fuck off rey feo!
19.- Por que no cada comparsa seleccióna una cancion de una lista de canciones predefinidas. Se hace un CD y cuando la comparsa pase por puestos de sonorización definidos se toca su canción para que bailen? asi evitamos los carros de sonido (con sonido infame!!!) en todo el recorrido?
20.- Tunning en el carnaval? Whaaat the fuck! aunque algunos autos si de plano merecen desfinal por lo naco de la creaciones, no es el lugar.
21.- Todo lo que se gane en el carnaval debería destinarse a mejorarlo COÑO!!! Cada año esta peor!!!

He dicho!

Super Chiste!

Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he
uncharacteristically comes up with a suggestion.

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds."
Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror, rubbing it between my breasts."How long will this take?" I asked.

"They will grow larger over a period of years," my husband replies.

"Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?" I asked.

Without missing a beat he says "Worked for your butt, didn't it?"

He's still alive, and with a great deal of therapy he may even walk again

Art Work 05. Lucks and Nano private collection.

Esta es parte de la colección ArtWork 05, ahora les presento la colección privada del Lucks y Nano.

1.- Acuarela con tinta china. (Lucks)


2.- Acuarela y lapiz de colores. (Nano)



What do you think?

Sha-nnigua Rodríguez Penass

Here's someone who has always a good advice. I have to be brutal honest, she is crazy! but within her crazinezz she has a good point. Life is to be liven not something to be worried about.
So my tribute to the only-all-mighty-niggua-whitecrack-india-maya-valleygirl-shopaholic-lovedesignersunglass-true-byooooootch!

LIL SHANNIGUA LOPEZ-ELLIOT-CAREY-CICONNE
GOT NIGUA?

La bebida del Siglo! CALIMOTXO!

Desde España con Amor nos llega el Calimocho o Calimotcho o Calimotxo!
Si el vino te da cruda STAY AWAY FROM IT!

CALIMOTXO
Ingredientes:
Vino tinto.
Refresco de cola
1/10 de licor de mora o melocotón.

1. PREPARACION
2. Mezclar el vino con el refresco de cola, añadirle hielos para que
3. este fresco y aderezar posteriormente, a gusto de cada uno, con un licor suave de mora o de melocotón

The Oddie!

EL ODIE

Para aquellos que no están familiarizados con Garfield y sus personajes Odie, es el perrito amarillo que siempre al que este victimiza todos los días.

Ahora bién, en el México corporativo existe un personaje parecido el cual me parece sumamente interesante y quiero compartir con Uds.

Hay algunos tipos de jefes, que de pronto toman actitudes tiránicas y poco profesionales con algún empleado, la pregunta que viene a nuestras mentes es ¿Cómo acepta este pendejo este trato?. Desde nuestra mente racional no existe ningún argumento válido, ni la más grande necesidad me haría soportar un trato despota y carente de profesionalismo de nadie (Hell no!).

Entonces WODAFUCK is wrong with this man? Aún no tengo la respuesta.

Lo que si les puedo decir, es que NUNCA te metas con un Odie ajeno, no intentes plancharle el traje al Odie de alguien más, esto puede meterne en serios problemas. Es decir, solo su "master" puede plancharle el traje, no cualquiera. Si lo intentas puedes acabar con un muy mal sabor de boca, pues el "master" puede entonces dejarte como "chamarra tamaulipeca" por meterte con su propiedad privada.

Si de casualidad estás en un momento, digamos Kodak, cuando el master le esta poniendo con Tokio al Odie, tu hazte invisible, repite la tabla del 7 la del 8 y la del 9, chifla el himno nacional, aprieta y afloja las naves, comete las uñas, acomodate las agujetas, escribe un poema, fijate como esta decorada la habitación, repasa tu ultimo viaje, piensa que vas a comer mañana o que cenaste ayer .. pero never.. never ... never de limón intervengas, pues el "master" puede dirigir la furia ninja a ti en lugar del Odie, si este fuera el caso lo que tienes que hacer es ... nah! te lo mereces por estupido.

Asi que ya sabes... no te metas con el Odie ajeno, mejor buscate el propio! yeah!