Halloween Partay 08

Halloween!

Pues que la Sol organizó el tradicional Halloween en casa de la ChataA; Como siempre se junto la concurrencia, los chamaquitos disfrazados todos, hasta el MigueC (viejita che) se compro su mascarita y le entró con tokio a la piñata. El menú fue spaguettis Chata, Tamales, un resto de botanas. Hubo Malibu's con piña, limones, piñata de "alacram". Estuvo chido!!!!!
Quiero mucho a mis sobrinos!!!!!

Haloween Partay 08

Dos clases de personas

Mi abuelo decía, hay dos clases de personas, aquellas que han leído el quijote y aquellas que no. Por fortuna pertenezco al primer grupo, ni crean que por letrado o por nerd (ejem, ejem) sino porque era un reto de vacaciones que mi abuelo me puso.

Recuerdo muchas conversaciones, y sobre todo explicaciones sobre lo que Don Quijote quería decirle a Sancho, que en su inmensa ignorancia tenía la sabiduría del refrán popular.

Una pasaje que me encanta, es cuando Don Quijote le da consejos a Sancho cuando estaba por volverse Gobernador de la Insula de Barataria, estos consejos de etiqueta y ética creo fervientemente aplican hasta nuestros días, sin mucha inspiración pero con muchas ganas de compartir una de mis lecturas favoritas les dejo con Miguel de Cervantes.


CAPÍTULO XLIII (De los consejos segundos que dio don Quijote a Sancho Panza)

En lo que toca a cómo has de gobernar tu persona y casa, Sancho, lo primero que te encargo es que seas limpio y que te cortes las uñas, sin dejarlas crecer, como algunos hacen, a quien su ignorancia les ha dado a entender que las uñas largas les hermosean las manos, como si aquel escremento y añadidura que se dejan de cortar fuese uña, siendo antes garras de cernícalo lagartijero, puerco y extraordinario abuso.

No andes, Sancho, desceñido y flojo, que el vestido descompuesto da indicios de ánimo desmazalado, si ya la descompostura y flojedad no cae debajo de socarronería, como se juzgó en la de Julio César.

Toma con discreción el pulso a lo que pudiere valer tu oficio, y si sufriere que des librea a tus criados, dásela honesta y provechosa más que vistosa y bizarra, y repártela entre tus criados y los pobres: quiero decir que si has de vestir seis pajes, viste tres y otros tres pobres, y así tendrás pajes para el cielo y para el suelo; y este nuevo modo de dar librea no le alcanzan los vanagloriosos.

No comas ajos ni cebollas, porque no saquen por el olor tu villanería.

Anda despacio; habla con reposo, pero no de manera que parezca que te escuchas a ti mismo, que toda afectación es mala.

Come poco y cena más poco, que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago

Sé templado en el beber, considerando que el vino demasiado ni guarda secreto ni cumple palabra.

Ten cuenta, Sancho, de no mascar a dos carrillos ni de erutar delante de nadie.

También, Sancho, no has de mezclar en tus pláticas la muchedumbre de refranes que sueles, que, puesto que los refranes son sentencias breves, muchas veces los traes tan por los cabellos, que más parecen disparates que sentencias.

—¡Eso sí, Sancho! —dijo don Quijote—. ¡Encaja, ensarta, enhila refranes, que nadie te va a la mano! ¡Castígame mi madre, y yo trómpogelas! Estoyte diciendo que escuses refranes, y en un instante has echado aquí una letanía dellos, que así cuadran con lo que vamos tratando como por los cerros de Úbeda. Mira, Sancho, no te digo yo que parece mal un refrán traído a propósito; pero cargar y ensartar refranes a troche moche hace la plática desmayada y baja.

Cuando subieres a caballo, no vayas echando el cuerpo sobre el arzón postrero, ni lleves las piernas tiesas y tiradas y desviadas de la barriga del caballo, ni tampoco vayas tan flojo, que parezca que vas sobre el rucio; que el andar a caballo a unos hace caballeros, a otros caballerizos.

Sea moderado tu sueño, que el que no madruga con el sol, no goza del día; y advierte, ¡oh Sancho!, que la diligencia es madre de la buena ventura, y la pereza, su contraria, jamás llegó al término que pide un buen deseo.

Este último consejo que ahora darte quiero, puesto que no sirva para adorno del cuerpo, quiero que le lleves muy en la memoria, que creo que no te será de menos provecho que los que hasta aquí te he dado: y es que jamás te pongas a disputar de linajes, a lo menos comparándolos entre sí, pues por fuerza en los que se comparan uno ha de ser el mejor, y del que abatieres serás aborrecido, y del que levantares en ninguna manera premiado.

Por ahora, esto se me ha ofrecido, Sancho, que aconsejarte: andará el tiempo, y según las ocasiones, así serán mis documentos, como tú tengas cuidado de avisarme el estado en que te hallares.

A poco no no dio en el clavo?
Es increíble que todo este tiempo despues, sus reglas de etiqueta sean tan ciertas, tan atinadas y tan acertadas. No solo en la manera de comportarse sino en la de actuar ante algunas situaciones. Una crítica velada de la sociedad de su tiempo, una crítica abierta para la sociedad de nuestro tiempo.

A leer el Quijote!!!

Musica para el alma

Gnarls Barkley

Diferencias Culturales, Historia para reir

Diferencias Culturales.

A quien no le ha pasado que de pronto en otro país, o en el tuyo incluso, te quedas con cara de Guuuat? al ver las costumbres tan diferentes a las propias? Creo que a todos!

Esta historia ilustra las diferencias culturales entre Yucatan y California.

Año 1993
Mi primer trabajo real!!!!!

Trabajaba para la Fundacion Sostenibilidad Maya, Un proyecto de la Universidad de California en Yucatán; Este proyecto estaba padrísimo, yo era traductor y "office boy" de la Dra. K. Thruman, una gran antropologa reconocida mundialmente. Aquí llego yo, con mis ganas de comerme al mundo y aprender!!! Afortunadamente mis clases de Inglés pagaron bien, era el trabajo ideal para un estudiante y además me pagaban en dólares... yeah!

Mi trabajo comenzaba a las 2 de la tarde. Saliendo de la escuela volaba a casa, me cambiaba y me lanzaba como torpedo a la Oficina. Llegaba a leer las noticas del periódico sobre una plaga que atacaba los sembrados de tomate y calabaza, metía los datos a una base de datos Fox Pro, en mi Mac II, así es! cuando en Mérida las computadoras se veían más en fotos que en vivo! ahí tenías al loquito del Sal metiendo datos a una BD, posteando cosas en foros de Internet! si Internet, el internet no era gráfico, era puro texto! Dios!

Bueno bueno, mucho choro, y la historia? continuamos...

Cierto día llegué a mi casa, mi "Mama July" había preparado unos riquisimos Papadzules, por supuesto me zampé como 10, me eche un baño y me dirigí a mi trabajo. "Rumble-Rumble-toc-zop-poc" sonaban mis intestinos cuando subí al camión... "Circuito Colonias y Hospitales" era mi ruta preferida, 25 minutos después descendia de la "unidá" para llegar a la oficina-casa que estaba frente al parque de la Colonia México, donde hubo o hay un restaurante Argentino.

"Seeeeeeeeeeif en Home"! Llegué!!!! De inmediato subo al baño, me siento en el trono real... respiro hondo diciendome -Lo lograste Sal-, -Lo Lograste-!!!!!. Asqueroso y vulgar sería describir el resultado de mi proceso digestivo, así que les evitaré la pena de leerlo e imaginarlo ya haremos de cuenta que ya fué descrito con lujo de detalles.

En este baño nunca había echo un deposito "Tipo II"; Como en la casa solamente había un baño, el que usaba la Dra. y su familia, trataba de usarlo lo menos posible. Sin embargo, ese día no me quedó más remedio, estuve atrapado sin salida.

Retomando el hilo de la historia...

Tome el papel del baño, hice lo propio y al fijarme en la esquina derecha NO HABIA BOTE DE BASURA! pensé ... -seguramente esta del otro lado-, viro la cabeza... nada!!!! checo bajo el lavabo, nada! nada! nada! ...

¿En serio? Las opciones se agolpaban en mi mente...

1. Le llamo a la Dra para que me lo pase? -Dios que verguenza! Al abrir la puerta los vapores axficiantes podrían derretirle la cara. Eso no se vería bien en mi curriculum!
2. Los escondo en el botiquin y cuando me vaya me los llevo? No! que tal que entra y los ve. Eso tampoco se vería bien en mi curriculum!
3. Saco la tierra de la maceta, los pongo en el fondo y regreso la tierra? No puedo!! que hago con la tierra, se ensuciaría el baño, tampoco se vería bien en mi curriculum una frase como "arruina baños"...

Que hago? Tengo miedo!

Entonces me fijo de la ventana, respiro hondo (bueno lo posible, porque en verdad era dificil!) me subo al inodoro y acecho por la ventana, zas! daba a un patio vecino! Siquitibum a la bim bom ba! Siquitibum a la bim bom ba! Ya la hice! ... Uno por uno fui tirando los papeles por la ventana, eran como 4 o 5, lo se! un montón! .... perdón pero siempre he sido muy limpio! ja! . Consumada mi fechoría, salí sigilosamete del baño, me senté en mi escritorio y me dispuse a trabajar y sacar mis pendientes del día... el peligro había pasado!

Ese día teníamos una reunión con los productores de tomate de la zona para hablar de la plaga y decidir nuevas lineas de acción, la secretaría traducía de maya a español y yo a Inglés para la doctora, que divertida reunión! .... Casí al terminar la reunión, llega la hija de la Dra. una chica como de 23 años, muy guapa que estudiaba un semestre de español en lo que su mama trabajaba en Mérida; Cassie, se acerca a ella y le susurra algo al oído, la Dra. pone una cara como que de asombro... -yo tiemblo-

Terminamos la reunión, despedimos a los invitados y nos preparamos para terminar el día. Normalmente terminabamos siempre con un café y un pan dulce en la terraza. La doctora amaba las conchas. Al salir el úlmimo invitado de la casa, Cassie dice -Mom come see this! (Mama vena ver esto!) -tengo miedo-

Mis dientes rechinaban, las manos me sudaban, sabía, algo me decia que tenía que ver con mi desaparición de papeles sucios de baño! La hija sale a la terraza y le dice a su mama, Mom, come see this... It's gross! - si ya se- para mis lectores región IV les traduzco... -Mama, ven a ver esto, es asqueroso"...

La Dra. sale a la terraza, yo desde adentro veo su cara de asombro, bueno entre asombro y asco... Me llama -Sal you have to see this- , ya se, ya se... "Sal ven a ver esto!" ... y yo, con ojos de Bambi que salgo a la terraza.. Que visión, que horror!!!!! que cosa ma' grande chico!!!

Sobre la preciosa planta de bugambilia de daba sombra al solar, que veo, que veo, me quiero morir!!!! mis papeles sucios!!!!!!!!! Tragame tierra!!! Mis papeles sucios!!!

Mis papeles, que por el viento se había desarrugado y colgaban cual serpentinas ondulantes adornando la bugambilia morada, algo así como flores exóticas con hojas blancas y puntos negros (ni pregunten de los puntos please!!!)... Y yo .. con la cara más enrojecida y sudorosa que recuerde haber tenido exclame...

Oh my god, what the heck is that! - "Dios mio que demonios es eso"...

La Dra, antropologa al fín, acostumbrada a todo tipo de cosas, toma una escoba y trata de bajar un papel de la enredara... lo logra, y al acercáselo, dice ... "Holy mother of god, it's crap!" - "Virgencita madre de dios, es mierda"... ; Corremos hacia una esquina del solar alejada de la planta... la hija comienza a reir histéricamente, la mama la sigue y yo, TAMBIÉN!!! Despúes de un rato, llamamos al mozo para que retire los papeles. Seguimos riendo de ese evento por el siguiente año, refiriendonos al evento como "el florecer de la bugambilia!"

Me salvé por pura suerte, afortunadamente ese día habían estado en la casa más de 10 personas y la "mea culpa" pasó desapercibida totalmete... Pero si que he sufrido! dios! si que sufrí!

¿Como -maldita sea- yo tendría que saber que los Gringos no tiran sus papeles en un bote?

Claaaro! Los echan al inodoro! Claaaaaro como en USA tienen presión hidro-neumática hasta un perro pueden echar al inodoro y se iría, pero en Mérida? NO!!!!! aquí no se puede!!!!

Después de 15 años de programación fneurolinguistica de "No tires sólidos al bacín", "No tires Papeles", "Se traba"... ¿Como podría tendría que saber que debería haber tirado el chiste al inodoro!?

Desde ese día, al entrar a cualquier baño, checo:
1.- Que el tanque del inodoro tenga agua
2.- Que haya papel
3.- Que haya bote, si no hay, hay que agarrar papelitos chiquitos aunque se te manchen los deditos!!!

He dicho! Diferencias culturales my ass!

Cumpleaños Ricky

El dìas pasados festejamos al Ricky en su cumpleaños! Estuvieron de visita por el sureste y aprovechamos para festejarle su cumpleaños nùmero 5!!! La fiesta estuvo chidisima!!!!
Aquì les dejo las fotos!!

Cumple Ricky P

Pues que el Fiore Bistro lo reinauguraron!

Pues resulta que ayer paso por el Fiore y que lo reinauguraron!
Ahora la cuestión es, volveré o de plano no le doy otro chance?

Yo le hubiera cambiado el nombre. De plano romper con lo viejo no?
See you!!!!

Fiore Bistro

News Flash! Este post lo escribí hace mucho tiempo pero no lo había subido, tanto me tarde que Fiore Bistro cerró!!!!!!!!! Chance si hubiera posteado se salvaban del truene... Sorry! Frio-re!

El lugar es de fácil acceso, tiene estacionamiento, un poco reducido pero casi siempre hay lugar. La decoración es minimalista, bien pensada. En la entrada tienen un pequeño lago artificial, el mobiliario es cómodo. No lo recomiendo para grupos grandes porque el espacio y pequeño y muchas mesas son redondas lo que complica la logistica de acomodar a mas de 4 personas. El lugar es bonito y la música es buena, cambia dependiendo del día y de la edad de la audiencia.

El servicio es bueno, a veces lento pero bueno al fín.


La comida; Cuando Fiore empezó la comida era buena, una lástima que ahora la calidad ha decaído bastante. En mis últimas dos visitas me he dado cuenta que no es ni tan Fiore, ni tan Bistro!!!!;

Su tabla de quesos, cara en relación a la calidad, y si pides la tabla mixta con jamones y embutidos peor! me toco jamón "extremista", o muy seco o ya baboso, como si hubiera sido muy congelado y descongelado. El pan? Infame.

En mi ultima excursión les resumo:

• Fondue, grumoso, el queso no se logra derretir, el pan? calentado en micro! asi que no le pones velocidad te amuelas los dientes con lo duro que queda el pan!
• Ensalda Caprese, ni como ayudarla. Se pasan con las especias!, el tomate queda como si fuera un pedazo de pollo KFC, empanizado de especias, te hostiga al minuto.
• El queso es bueno. Aquí les muestro la ensalada!
  
  

• Mignon de Camarones. Lo anuncian sobre una salsa de Jamaica y relleno de hongos a la crema. Los hongos buenisimos! la salsa? Dios-myo!!!!! infame!!!! imaginate que compras un Clight de Jamaica, le echas dos cucharadas de agua y lo metes al micro! ácida, espantosa! además le da un mal aspecto al plato... en lugar de enmarcarlo lo aprisiona, parece sangre de toro, pensaran que soy Vampiro? De los camarones ni hablamos! duros, tiesos, espantosos, congelados... frescos???? si! estaban en el congelador desde la navidad del 2000!!!!!!!!

En Resumen:

Fiore Bistro. Lugar para tomar café, gelatto, postres, tes (buenisimos!), cenar? Not really. Fiore ponte las pilas tu puedes!